* Porotin.-

Para Porotin,
mi amor, mi compañero.
Porque no podría volar si no es a tu lado.
Porque tu opinión me hace grande y mejor.
Porque me diste una familia y peleamos codo a codo cada día.
Porque crezco bajo tu mirada distinta de lo cotidiano.
(Y de esos enormes y hermosos ojos)
Porque me alientas, me cuidas y también te refugias en mis brazos.
Porque sos mi orgullo y caca día me haces sentir que soy el tuyo.
Porque nunca me cuidaron tanto ni fui tan amado
Porque bailo y me bailás.
Porque sos ocurrente y me enseñas a reírme de eso.
Porque me rio… todo el tiempo me rio…
Porque me amas así tal cual soy…

jOTA´-

Mario Suarez (Romance de Barrio y Pájaros perdidos)

http://youtu.be/2Xb1hEvMswA

Y llegó el segundo aniversario...

http://www.youtube.com/v/2Xb1hEvMswA?version=3&autohide=1&feature=share&showinfo=1&attribution_tag=jPf5I3yPixXCQsDTIovDsQ&autoplay=1&autohide=1

La Historia del Mundo en 2 Minutos

Feliz día del niño!

EL GRAN CIRCO RODAS

Parado firme y haciendo la cola en la terminal, el niño espera impaciente el colectivo que lo llevará hasta Córdoba. Tiene en la mano el colorido panfleto que le dieron en la calle.
¡ENTRADA GRATIS!
para menores
¡ÚLTIMA FUNCIÓN!
“¿Habrá trapecistas?” Se pregunta “¿Y leones?”
Lleva la cara muy sonriente y bien lavada, el rebelde pelo achatado y una campera atada al cuello.
-Igual, seguro vuelvo con los cachetes ardiendo de tanto reírme de los payasos-
Intentará viajar en el primer asiento, donde le dé el solsito caliente, sin hablar con nadie y aprovechando para aprenderse el camino, “por las dudas”.
No le importa que su hermana no quisiera acompañarlo, él ya tiene ocho años y se siente lo bastante grande, tanto para hacer (por unas monedas) malabares en las esquinas, como para ir solo a la ciudad.
Cuando el polvoriento vehículo llega, le parece enorme.
A su turno extiende el papel y tarda un buen rato en entender que, la entrada al circo, no cubre el pasaje.
Mientras el autobús se aleja, el niño, con la ilusión extendida entre manos, se queda intercalando miradas entre uno y el otro.

© José Luis Beltramino

No me gustan...

No me gustan las manos blancas y húmedas, las pastelerías con luz de neón, los que usan bastón sin estar cojos, los granos de arroz dentro del salero, el helado servido en una copa de metal, los coches con alerones, los pantalones blancos transparentes, los gritos del megáfono en las tómbolas donde se rifan muñecos de peluche, los que soplan en la cuchara de la sopa, la

s cunetas llenas de papeles y botellas, las vitrinas polvorientas de los bares de carretera que exhiben productos típicos de la región, los tipos que te hablan muy cerca de la cara echándote un aliento fétido, los que salen del restaurante con un palillo en la boca y al pasar junto a tu mesa te dicen; que aproveche, el olor a margarina asada de las cafeterías, el gracioso que cuenta chistes los viernes en las cenas de matrimonios.

El infierno también se compone de minúsculas cosas que a uno no le gustan: los músicos callejeros que utilizan grandes bafles para pedir limosna tocando un bolero, los intelectuales sesentones que todavía usan pantalones vaqueros muy ceñidos, los besos en las mejillas demasiado húmedos, los huesos de aceituna sobre el mantel, chuparse la yema del dedo para pasar la hoja del periódico, los que riñen con el camarero, las cubiertas de los libros con títulos dorados en relieve…

El infierno de cada día también es eso. Manuel Vicent. El País (12-VI- 94)

jOTA.-

Si pudiera vivir,

nuevamente mi vida.

En la próxima trataría

de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto

me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido

de hecho tomaría muy pocas cosas con serenidad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos, contemplaría más amaneceres.

Subiría mas montañas, nadaría mas ríos.

Iría a más lugares donde nunca he ido.

Comería más helados y menos habas.

Tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui de esas personas que vivió

sensata y prolíficamente

cada minuto de su vida.

Claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás, trataría de tener solamente

buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso esta hecha la vida.

“Solo momentos, no te pierdas el ahora.” ….



Naaaaa!!!!!! jajajajaja Yo nunca fuí así... Muy pocas cosas cambiaría
jOTA.-

MARGINADAS

MARGINADAS


El retumbar del disparo del arma policial, provocó una estrepitosa fuga de las palomas que caminaban por la plaza. La mendiga y la maestra casi al unísono, cayeron al piso abrazando al niño. Por un momento a la primera, le importó más el bienestar del chiquillo, que ser reconocida como madre natural. En cambio la segunda, en su desequilibrada psiquis, pensaba: ¡Mío o de nadie! Prefiriendo la justicia del Rey Salomón.



Unas semanas antes a éste día y durante su diario sobrevivir reciclando desperdicios, Juana había encontrado el dinosaurio, que tiempo atrás, desapareció del hospital junto con su hijo, ella misma le había cosido al peluche una medallita en el tobillo.

Vigiló la casa sospechosa; Identificó a la ladrona; memorizo sus horarios, su rostro e incluso su andar. Una noche pudo ver a su pequeño a través de una ventana. Durante ocho meses lo había podido tener en sus brazos; hacía casi tres años que se lo arrebataron.



Juana esperó a la falsa madre a la salida de misa. El atrio amplifico los gritos que atrajeron al vigilante de turno. La pordiosera sacó un cuchillo y persiguió a la raptora por los canteros de la plaza. El inexperto policía apretó el gatillo. Después de un profundo silencio se lo escuchó al niño llamando a su mamá.



© José Luis Beltramino.

Se viene el primero...!!!

            jOTA:_

* A leer...!

Hola gente linda.

Quería contarles que a mediados de diciembre de este año, el taller literario al que concurro, publica una antología, en la cual saldrán editados tres o cuatro relatos breves de mi autoria (aún no se bien la cantidad, lo está definiendo mi profe)

Se va hacer una presentación del libro en el Centro Cultural “Calicanto Casa de Arte”, ya les pasaré todos los datos, dado que cuento con sus presencias, en ese día tan gratificante para mí y que quiero compartir con ustedes.

También les dejo el link del blog del taller. Donde el profe sube algunos textos destacados de los talleristas. (Ver “El gran circo Rodas”):

http://tallerdeescrituracalicanto.blogspot.com.ar/

Por último, les cuento que Fran me regalo un dominio con mi nombre, por lo que ahí estoy subiendo de a poco textos dramáticos, narrativas y otros varios, Algo ya se puede ver en: www.josebeltramino.com.ar/

 Besos

                         

                                                       jOTA.-

La fuerza del corazón -Alejandro Sanz en vivo

                   Jota.-

*¿Qué es un Círculo Vicioso?.-

Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:

* UN MINISTRO de este Gobierno llama a su secretaria y le dice:
-Sandra, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Haz todos los preparativos del viaje...
*La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el jodído Ministro a un embolante seminario... Es por una semana.
* El marido llama a su amante:
- Leonor, mi tesoro - Mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
* La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...
* El niño llama a su abuelo:
- Agüelo - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
* El abuelo (que es el Ministro de esta historia), llama a la secretaria:
- Sandra, ven rápido, se jodió todo, mi vida, suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancela el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
* La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de puta del Ministro se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
* El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.
* La amante llama al niño de las clases particulares:
- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
* El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué embole!!
* El abuelo llama a la secretaria:
- Sandra, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...

¿Se entiende o no lo que es un "CÍRCULO VICIOSO?"

* Helena de Troya.-

siguiendo con las mitologias...

Esta es una de las mujeres más famosas de la historia… pero, quiero aclarar que Helena era griega, no de Troya… por su culpa se inicio una guerra que duró veinte años… insisto, ella era griega y Troya era una ciudad del Asia Menor…. Según leí por ahí… durante muchos años se creyó que era un sitio creado por Homero (el autor de La Ilíada y la Odisea), hasta que un arqueólogo alemán (Heinrich Schliemann) desenterró las ruinas después de muchos años de pesquisas y excavaciones… pero bueno, esa es otra historia.

Helena era hija de Zeus y Leda... Como ya les conté del baile y el concurso de belleza en el cual el premio fue LA MANZANA DE LA DISCORDIA, ahora sí van a entender lo que corresponde al comienzo de la guerra. Después de recibir la manzana que la acreditaba como MISS OLIMPO año 985 A de C, Afrodita debía cumplir su promesa de dar a Paris (Que ya tenía las manos llenas de pelos!!) la mujer más hermosa del mundo… pareceeee que esta, era Helena… pero había un pequeño obstáculo… la chica estaba casada con Menelao, uno de los más famosos generales griegos… héroe para más señas… Así que Paris se clavó otra manual y… como a las diosas, no se les puede hacer reclamo, Paris (Que si se hubiere guardado la manzana se compraba a todas las minas que quería) regresó a su tierra natal… la susodicha Troya, donde esperó noticas de Afrodita, de cuál era la hermosa hembra que le tenía destinada.
Pasados unos meses de solo ver a Helena en la tapa de las revistas y fotos de vacaciones en Ibiza… Paris no aguantó más y se fue a buscarla… Para justificar su viaje, salió de Troya como embajador de buena voluntad con comitiva… con Roberto Piazza y Roberto Giordano incluidos (Que en esa época eran jóvenes) y con muchos regalos (Parece que todos de canje)… Presentó sus credenciales a Menelao (Cuyo nombre me suena a ritmo Latino… ¡Bailemos un Menelao chico!!!...), como suele suceder con el protocolo diplomático... Ya instalado en el palacio real, con comida y chupi de arriba… no fue sino ver a Helena y quedó “prendao” (y bailando un Menelao… Menelao!!!), mejor dicho quedó re caliente con la nena... Ella, como mujer casada, al comienzo ni lo miraba (jajajajajaja…. Jajajajajaj…..jajajajajaja…. perdón… ya… ya … jajajjajaja… ahhh…jjjj) pero los regalos hacen milagros, y su efectividad aumenta cuando en vez de baratijas y chocolatines etc. (De esos que damos en la época de secundaria) el pretendiente ofrece collares, pulseras, anillo, joyas de oro y piedras preciosas… a eso se agrega que Paris era un chico de buena presencia…Joven… y no se la pasaba a diario en la guerra como Menelao (Si señor, como no?... Báilate un Menelao!!…), el marido de Helena, sino que tenía tiempo para dedicarle a su chica.
Pues con una diosa de por medio sirviendo de celestina (y de espiar a Paris bañarse desnudo en los saunas), poco a poco Helena fue mirando con otros ojos al chabón y se daban sus escapaditas a la playa, al cine, a los sitios ”in” de Esparta… y a ella también se le alborotaron las hormonas… entonces, ya no había vuelta de hoja y “una noche toda llena de murmullos y de música de violines y alas batiente”… el par de enamorados se escapó rumbo a Troya, que queda como decir mas allá de Villa Dolores… bastante más…

En Troya fueron recibidos como la Selección nacional de fútbol cuando gana campeonatos… y se instalaron en el palacio real en el “colmo de la dicha”… (¡Que frase!...” colmo de la dichaaaaa!”...Wuauuuuu…) alegría que no les iba a durar, porque Menelao no era ningún pelotudo… cuando llegó a su palacio y no encontró a su esposa Helena ni al embajador de Troya, se imaginó el resto… y se puso como loco (Siempre sin dejar el ritmo latino de sus caderas) Pensó para sí: “Este par creen que estoy pintado en la pared… ya verán el qui-lom-bo que se arma”… Si en esa época hubiera existido el vallenato (¿Vieron que es la mejor música del despechos?) tremendos éxitos que hubieran surgido de esta situación ¿sí o no?... pero como lo que abundaban era los aedos (poetas), pues más de uno hizo odas… cantos… obras de teatro… y más tarde La Ilíada

Menelao llamó a todos los generales griegos, (casi todos héroes de guerra y con sus propias historias en los libros de historia y mitología… aunque ellos no lo sabían en esos años)… y decidieron ir a vengar la afrenta hecha a su cornudo compañero de armas.. Ahí se armó la podrida en Troya… después vino el caballo y todo lo demás…

jOTARUS._

*¿Nueva?... estafa en Facebook.-

Hola gente

Generalmente trato de no engancharme en aplicaciones del facebook que me pidan que acepte puedan ver mis datos, ya que demasiado expuesto me siento con usar mi compu online, tener un Blog, Facebook, correo, tec., etc.,... y ahora me encuentro con esta noticia... Cada día me convenzo mas que la realidad supera a la ficción...

Una nueva estafa en Facebook utiliza como cebo regalos basados en la imagen de la popular red social, como camisetas y tazas.


Un nuevo ciberataque que utiliza Facebook como cebo para conseguir los datos privados de los usuarios se registró en los últimos días.


En esta ocasión, el "gancho" se centra en regalos basados en la imagen de Facebook.


El ataque, que fue detectado por la compañía de seguridad BitDefender, prometía regalar una camiseta con el logo de Facebook a las 100.000 primeras personas que se uniesen al grupo creado para promocionar esta prenda en la red social.


Para conseguir la camiseta el usuario tenía que hacer clic en "Me gusta" a varias páginas. Además, en un último paso se le pedirá su dirección postal para poder recibir la camiseta, según informó la agencia Europa Press.


Si el usuario completa todos los pasos, su muro se llena de mensajes enviados en su nombre como: "cambia el nuevo perfil de Facebook", "añade un corazón a tu perfil", promocionando aplicaciones que son falsas y cuyo objetivo es hacerse con datos del usuario.


Otra estafa similar tiene como cebo el regalo de una taza con el logo de la red social, usando la funcionalidad de Facebook que permite publicar mensajes desde una dirección de email. En caso de seguir el link incluido en el mensaje, el usuario es dirigido a una página falsa que imita a la red social y en la que se le pedirá al usuario la dirección de correo electrónico con la que entra en Facebook.


"Este último ataque debería provocar que Facebook se replanteara su seguridad en torno a la publicación de mensajes vía email", asegura el responsable de amenazas online del laboratorio de BitDefende

                   jOTA.-

* Contestador del Hospital Psiquiátrico.-

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda para sus momentos de mayor locura.



- Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.


- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.


- Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.


- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.


- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.


- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar.


- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.


- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono.... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.


- Si tiene la autoestima baja, por favor, espere en la línea o marque mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.


Hola… Hola… Holaaaaaaa…….

jOTA.-

* Como darle una pastilla a su gato-.

Queridos seguidores de Una de Cal y Una de Arena… Si recuerdan o revisan “Datos Útiles”, verán que en dos oportunidades les he hablado de cómo aprovechar el gato para tareas domesticas…pero no tuve en cuenta que después de todo eso, el gato podría luego necesitar medicación… Sea esta u otra razón por la que deben darle una pastilla al gato, aquí les paso unas indicaciones… Quizás a uds les va mejor…

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.


2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso


3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura


4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10


5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa/o, que está en el jardín


6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato


7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego


8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople


9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón


10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica


11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio


12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja


13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora


14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

Suerte!...

jOTA.-

* Como empezó la guerra de Troya.

                                     Siguiendo con la línea de historias mitológicas (Perdón que insista, pero la verdad que son historias increíbles que me cuesta leer sin darle un toque de humor) paso a hacerle un pequeño resumen de como comenzó la guerra de Troya... Después viene lo del caballo, La Ilíada, La Odisea y la mar en coche... (que posiblemente será en otras entregas)

(La manzana de la discordia)



La historia comienza en una festichola en el Olimpo…. Resullltaaaa que a Zeus, el padre de casi todos los dioses, le encantaban las minas de todo tipo y no le importaban las clases sociales, diferencias políticas, ni nada… a la que le echaba el ojo... palo y a la bolsa.


Pero ese no es el asunto. A una de estas “fiestitas” invitaron a todos los dioses, menos a ERIS (La discordia). Esta era una mina que iba a las fiestas y las cagaba de alguna forma… se metía con los novios de las amigas, inventaba chismes, robaba trago, ustedes saben… (Seguro que conocen a alguna que tampoco invitarían a sus fiestas…)


Lo cierto es que se las ingenio para igual joderle la pachanga. Fabricó una manzana de oro puro (Parece que estos dioses consiguen oro como si fuera arroz) y le escribió esta leyenda: “PARA LA MÁS HERMOSA” y la dejo caer en el centro de la sala… pues ustedes pueden imaginar el resto (ni hablar si la llega a tirar en la pista del boliche Zen). En una fiesta llena de las mejores minitas del mundo, a cual más de concheta… todas querían ganarse la fruta dorada!.


Y, como todo concurso de belleza que se respete, pues buscaron jurado y, ¿quién iba a ser?... pues Zeus… el capo del Olimpo y organizador del festín. Pareceeee que el viejo se hizo cargo a medias del asunto porque tenía algo que ver con todas, (en otro momento les cuento los enredos de este don Juan). Tonseeeeesss se hizo una selección rápida y quedaron tres finalistas: AFRODITA (Venus), Hera (su esposa, que en Roma era Juno) y Palas Atenea (Minerva)… las tres hermosuras eran de una belleza celestial, (¡no hay que olvidar que no eran simples vedettongas, sino diosas del Olimpo!) y con medidas perfectas para esa época. (Yo sospecho que se salían de los parámetros modernos porque si los griegos de ahora las prefieren llenitas de carnes hace miles de años también)


Pues el buen Zeus, que era un viejo zorro, no quiso enemistarse con ninguna de las nenas; entonces pensó en un muchacho, muy bien plantado el chabón y de buen gusto llamado Paris (historia aparte con este man) a que tomara la terrible decisión y para allá se fueron las tres damas con toda su comitiva, edecanes, carrozas y conjunto de cumbia incluidos. Y como en todo concurso que se respete, este no podía faltar la compra del jurado… así que cada una trató de sobornar a Paris con una oferta diferente... HERA, la esposa legítima de Zeus, le ofreció hacerlo dueño del continente asiático (o de la parte que conocían los griegos de esa época, hace como tres mil años)


PALAS ATENEA, la diosa de la sabiduría le dijo: “te doy la sabiduría necesaria para que ganes todas las batallas contra tus enemigos” (pero me parece que él lo que quería es ponerla)


AFRODITA. Que como triunfadora se convirtió en la diosa del amor y símbolo de la belleza, le ofreció darle a la mujer más linda del mundo. Una humana, claro está (no olviden que el reinado era de diosas y Paris un pobre hombre mortal)


Paris escogió el premio que Afrodita le ofrecía y le entregó la manzana de oro. Y allí nace la expresión “ La manzana de la discordia”


Este fue el origen de la guerra de Troya y de la Ilíada, porque la mujer que Afrodita le ofreció a Paris era Elena, y la muy trola estaba casada con Menelao, un general griego que se encontraba practicando el deporte favorito de los griegos…. (No sean asquerosossss, me refiero a la guerra) Resumiendo, Paris la rapto, se la llevo para Troya y ahí empezó el quilombo.

Nota: ¿Se imaginan los soldados de hoy día con estos modelitos?.....

 
 
jOTA-.

* No te preocupes se feliz.-

* Pelea entre Gato y palomas.-

.-

                             Jota.-

* Me voy de vacaciones.-

Hola

  Como este Jueves (16/02/12) a las 03.40 hs parto de vacaciones, les dejo graficado lo que pienso hacer en los próximos 15 días....

   
Nos vemos....
                    
                          jOTA:_

Leon Gieco - Hoy Bailaré

* El nacimiento del minotauro.-

   Resulta que la mitología griega me interesa y boludeado por la Web me encontré con algo tan espectacular que no puedo dejar de mencionar aquí.

   Como siempre (Hoy día y antes) en el poder siempre hay puterío…
Resulta que Minos, aspirante a rey de Creta, le pide ayuda al dios Poseidón para acceder al trono. Poseidón acepta, y a cambio sólo le pide que sacrifique a un espectacular toro blanco… (Excentricidades de los dioses vio?) que el propio dios hace salir del mar (digo yo: si querías sacrificarlo podrías haber dejado que se ahogara desde un principio, ¿no?)... Minos accede, pero cuando le toca cumplir su parte del trato ve que el toro es tan, pero TAN espectacular que no puede sacrificarlo… y se lo queda… Aquí ya podemos hacernos una idea de que la historia se va a poner realmente jodida, porque, ¿qué clase de enfermo mental es capaz de traicionar a un dios griego (que ya sabemos el carácter que tenía esa gente) por no poder matar a un simple toro porque lo considera demasiado hermoso?... Pues Minos… ¿Quién otro va a ser mas que este jodido rey de Creta…

   Poseidón, como ustedes ya se estarán imaginando, se re calienta y decide vengarse de Minos. Como castigo le hace un hechizo a su mujer (¿?), la reina Pasífae, para que sienta un poderosísimo deseo sexual por el toro… Sí, en serio!... a partir de este momento la reina intenta de todas las maneras posibles "seducir" al animal en cuestión para que le practique el coito (¿vieron que fino me quedo? Si es que hasta para hablar de zoofilia tengo clase en este blog). En fin, si uno pensaba que la basura porno que se ve por Internet es enfermiza, lo de los griegos ya supera todos los limites… y no tiene nombre!…

   La cuestión es que el toro, por mucho que Pasífae insista… digamos que no es tan degenerado como ella y no quiere copular con ella (¡Dios! ¡Pero qué estilo que tengo para hablar de chanchadas!) . Así que la reina le pide a Dédalo - el mismo que luego crearía el laberinto - que le haga un disfraz de vaca… (A no no no no no…!!!). Y Dédalo, que sentido del humor se ve que tenía mucho, accede… Entonces la reina y el animal hacen cosas que en este blog no pienso mencionar porque sé que para ustedes… inocentes lectores… sería demasiado fuerte… Simplemente diré que es algo parecido a lo que hacen las abejitas con las florecillas, pero implicando en este caso al pene de un toro. Y como fruto de este acto tan romántico y bonito… nace el minotauro.

   La historia sigue… pero a partir de este momento no hay nada más interesante que eso. Y es lógico, porque, por muy listo que haya sido Teseo con el ovillo de hilo para no perderse… su astucia no puede competir, en lo que a impacto narrativo se refiere, con el nacimiento de un ser fruto del sexo entre una reina y un toro…

   Yo sólo me pregunto, ¿por qué si han hecho adaptaciones cinematográficas de muchos de los mitos Griegos, porque nadie ha narrado nunca en la gran pantalla esta bonita historia de amor? Una película sobre Pasífae el Toro y el minotauro sería realmente impresionante, sobre todo en 3D

jOTA.-

* Los calzoncillos salvavidas.-

Científicos norteamericanos inventan unos calzoncillos salvavidas



Un equipo de científicos estadounidenses ha diseñado nuevos calzoncillos "inteligentes" que, además de ser cómodos, duraderos y hasta elegantes, podrían salvar vidas. En el elástico, la prenda tiene un biosensor electrónico que está en constante contacto con la piel y puede medir la presión arterial, el ritmo cardíaco y otros signos vitales.



No dice nada de que detecte sólidos y gases…. Se podrán lavar ¿o corre peligro de cortocircuito???

jOTA.-

* Profecías.-

Ya estamos transitando el temido 2012, muchísima gente teme que este año pueda ser el fin de una era o, peor aun, el fin de la humanidad.


Según los expertos, astrónomos e investigadores, el 21 de diciembre de 2012 se producirá un alineamiento del Sol con el Ecuador de la Vía Láctea, lo que podría provocar la inversión del polo magnético de la Tierra, es decir, el Polo Norte y el Polo Sur invertirían sus posiciones.
Coincidiendo con estas fechas, además, la Tierra finaliza un ciclo de 26000 años(era astrológica) que provocaría un aumento de la fuerza gravitacional de la Tierra desencadenando poderosas tormentas solares que afectarían a nuestro planeta, destrozando nuestros sistemas de energía y comunicaciones. Esto provocaría que buena parte del planeta se quedara a oscuras, afectando también a los suministros de agua, gas, alimentos básicos, medicamentos, etc, ya que todos estos dependen de la energía eléctrica.

Varias profecías coinciden en estas fechas como la llegada del Apocalipsis.

Nostradamus en el Libro Secreto habla de un nuevo signo zodiacal, Ofiuco (Serpentario) en la constelación 13. Según predijo Nostradamus la alineación de Ofiuco, el Sol y el centro de la galaxia desencadenara el Apocalipsis.

El Calendario Maya señala el 21 de diciembre de 2012 como el comienzo de una nueva civilización, el final de un periodo de purificación de la tierra.

Quizás todo esto no son mas que fantasías y elucubraciones de personajes aburridos con pensamientos catastrofistas, pero no hay que olvidar, que no hace mucho, la NASA advertía que el Sol está despertando de un profundo sueño y la actividad solar podría incrementarse intensamente en unos cuantos años, vaticinando una gran Tormenta Solar en los próximos meses o años. Quizás deberíamos reflexionar sobre tantas y tantas coincidencias entre profecías y estudios científicos como el de la NASA. Quizás si estemos ante el umbral, no se si del fin del mundo, pero si del fin de esta civilización, tal y como la conocemos.

jOTA.-

...Yo por las dudas me voy a tomar unas buenas vacaciones…. No sea cosa que sean las ultimas!!!

* Luna de miel-.

Emociones-.

Hola...
       volvi...
              ¿me extrañaron?...

                       

jOTA.-

* Teorias...

La teoría de la relatividad es lógica,



Pero la teoría cuantica no,


Por ejemplo, el principio de incertidumbre,


Contradice el principio de causalidad


Que es un principio de la lógica.


         (Teorías de la complejidad)

Quedó claro?

jOTA-.

* Feliz Invierno.-

El invierno parece venirse con todo... pero no hablo del frío (Que también se vino) sino de las cosas lindas que trajo...

Estos últimos días hable con varios de mis amigos y familiares y no hice mas que recibir buenas noticias… Mientras hablábamos, todo el tiempo hicieron que tenga una sonrisa en la boca… los sentí felices, entusiasmados y con pilas… Todos tomando iniciativas, cambiando cosas… creciendo… Desde lo emocional a lo económico… desde reconciliaciones a nuevos amores… Desde materias aprobadas e inminente presentación de tesis a programar viajes… Desde la solución a problemas de salud al extremo de una nueva obra de teatro… Desde la felicidad de un auto nuevo a la de  un nuevo año vivido… Querida gente… amores... amigos… Gracias por compartirlo… Al menos a mi me pasa que ¡crezco mas si lo hacemos juntos!

jOTA.-

* Psicometafísica-. (si es que esto existe)

Hace algunos días recibí un mail desde la dirección "soluciondefinitiva8@gmail.com" con el asunto "Logra tu crecimiento personal"… en el que se me ofrecía una primera consulta "sin cargo" de "Psicometafísica".

Al momento se me vinieron las siguientes cuestiones a la mente:

1- ¿qué es la "psicometafísica"?

2- ¿Si ya mido un metro ochenta y tres, para qué quiero más crecimiento personal?
3- ¿Cuáles eran las 7 "soluciones definitivas" anteriores? ¿No debería probar una de ésas antes de lanzarme con la octava?

En lo que parece ser su web oficial (http://www.psicometafisica.com.ar/intro.htm) La Psicometafísica se nos define como "una disciplina terapéutica orientada a realizar un trabajo energético y selectivo de las capacidades naturales de
cada persona"...
                ¡Wauuu!...
Eso está muy bien, porque si el trabajo en lugar de ser "energético y selectivo" fuese debilitador e indiscriminado no me sonaría tan bien.
Además, siempre es preferible trabajar las capacidades naturales de uno (como sacarse los mocos con el dedo, por ejemplo) antes que las artificiales (como leer y escribir, por nombrar un par)
Por otra parte, la psicometafísica parece desprenderse de los conceptos de "psyché" (psiquis, mente), Metá (el Eter, lo intangible) y Phýsis (materia, cuerpo)...
Es muy positivo que nos aclaren tan correctamente de dónde sale el concepto. Por ejemplo, si yo me invento una disciplina nueva y le pongo el nombre de Cacaculopedopis, debería aclarar que el nombre proviene de los conceptos de "caca" (mierda, lo descartable), "culo" (el Ano, lo tocable), "pedo" (Gas, lo fétido) y "pis" (orina, la cerveza tras un par de horas)...
Hacia el final de esa página nos dicen que "La PsicoMetaFísica está desarrollada para aportar soluciones concretas a los problemas que afronta el ser humano en la actualidad." ¡Excelente! Si en lugar de eso aportara soluciones abstractas a los problemas que afrontaban las ardillas hace trescientos años resultaría bastante menos útil, al menos en mi humilde opinión...

En la sección denominada "enfoque" se nos indica que "La PsicoMetaFísica se enfoca en":
1- Estudiar y entender al SER, sus partes, sus mecanismos y los procedimientos que realiza.
2- Mostrar como funciona el SER integrado en su conjunto.
3- Desarrollar una serie de ejercicios y prácticas para que cada persona aprenda a instrumentar o modificar los procedimientos que utiliza el SER
¿Supongo que habran notado como se destaca la palabra "SER"? Eso también es muy positivo...
Es como si yo decido que mi disciplina llamada "Cacaculopedopis" sirve para ayudar al tránsito intestinal, y entonces escribo que está enfocada a:
1- Estudiar y entender el CAGAR en todas sus dimensiones y problemas.
2- Mostrar como se hace para CAGAR un buen conjunto, de forma fluida.
3- Desarrollar una serie de ejercicios para que cada persona pueda mejorar su forma de CAGAR de forma concreta, racional, consciente, y sin hacer demasiada fuerza.

¿Está clarísimo, verdad?... En fin... podría pasarme horas escribiendo sobre la Psicometafísica (TODOS podríamos escribir horas sobre algo TAN interesante) pero no lo haré porque prefiero aprovechar mi tiempo para hacer la primera consulta gratuita y desarrollar todas las posibilidades naturales de mi SER... que últimamente lo tengo muy poco integrado en su conjunto.

jOTA.-

* Basta de penas.-

Cuál es tu pena
caminás como la reina
en la colmena.
Cuál es tu pena
si cortaste con sal tibia
tus cadenas.
Ya nadie puede ignorarte
ya conocen tu dolor
ya tu risa tiene músicia
y tu voz tiene color.
Basta de penas
¿Cuántas veces soñaste
cone esta escena?
cuál es tu pena
¿Te olvidás de aquella sopa
como cena?
Cada día trae siempre
todo lo que no pasó
hoy tenés camino libre
ya sabés lo que es peor.
Hay quien siemrpe está llorando
y culpa todo alrededor
hay quien abre una ventana
en medio del paredón.

Ah ah ah,
basta ya de penas por acá.

Cuál es tu pena...
Ya estaba enojado y triste
el día que te conoci
triste porque estaba solo
y enojado porque sí
Vos estabas trabajando
donde no querías estar
en el lugar menos pensado
puede ahber felicidad.

Ah ah ah
basta ya de penas por acá.

Como un barco sin la vela
ni el motor
una hoja en el viento
sin control
vas dejando ir los dias
sin historia
el tiempo no va a esperar
tu decisión...

Ah ah ah
basta ya de penas por acá...

Mi canción es muy sencilla
y contiene una verdad
en el pozo más oscuro
puede haber felicidad.

jOTA.- 

* Caperucita roja.-

Resulta que estaba la mamá de Caperucita Roja de la más tranquila leyendo la última edición de “SUSANA-MADRINA” porque parece que la habían agarrado a La Cenicienta con un ex ministro del palacio a los besos en un carruaje… y la penderá (Caperucita) que la interrumpía a cada rato.

-Estoy aburrida. …¡Maaaa…! Estoy aburrida…!

Así que al la tercera vez, agarra una canasta, mete un par de latas de conserva, un sachet de mayonesa, una prepizza, una botella  de fernet y la manda a llevárselo a la abuelita, que parece que estaba sola en su casa y enferma.

(¿Que feo no? Pobre vieja, enferma y sola en su casa…  Capaz que es mas insoportable que concierto de vuvuzelas…)

Así que allá va Caperucita Roja, con su caperucita roja saltando por el bosque rumbo a lo de su abuela…

Digo yo… ¿A quien se le ocurre vestir todo el tiempo a una pobre niña con una capita con capucha?... Yo baje una foto de Internet para tener una imagen mas real… fíjense… 

Ah no.... perdón... esta es otra...

 Mírenla… zapatos… vestido hasta los tobillos, ¡bucles!... Esta más vestida para  el concurso miss señorita sunshine que para corretear en el bosque. Y entonces me digo: una de dos: o vivía en Siberia y se la ponían para que no se cague tanto de frió, o esos pajaritos que siempre le revolotean, son en realidad palomas, y le ponen la capa para que no le caguen todo el vestido.

Bueno, quedamos que iba a los saltitos por el bosque y en eso se le aparece el lobo, que no era cualquier lobo, era ¡El Lobo Feroz…! Si eso es feroz el autor debió haber conocido a Godzilla

_ ¿A donde vas Caperucita?

- A la casa de la abu, parece que esta a full con la diabetes…

Entonces, el lobo, que seguramente tenía mas ganas de comérsela en una cama que al aire libre, sale corriendo rápido, llega primero a casa de la abuela, y haciéndose pasar por Caperucita logra entrar y se come a la abuela. Se pone el camisón, ese ridícula gorrito con puntillas tipo Sarah kay (que seguro no te dura puesto mas de un minuto si intentas dormir con él) y se mete en la cama….

Ahí nomás llega Caperucita.

- Toc, Toc…

- ¿Quien es?

- La Capu abuela…

-¿Quién?

- … Caperucita Roja, ¡ La del cuento!

- Ah.... Pasa, pasá querida

Y Caperucita entra. Parece que la abuela vivía en un mono ambiente, porque apenas entra se encuentra al lobo (Que se hacía pasar por la abuela) metido en la cama. Entonces lo mira y le dice:

-¡Pero que orejas tan grandes tienes abuelita!

- Para oírte mejor…

- ¡Pero que manos tan peludas… y grandes tienen abuelita!

- (Y el lobo que ya estaba medio alterado por la cantidad de azúcar que le aporto comerse a la abuelita diabatica) Eh… Para abrazarte mejor…

-¡Pero que ojos tan grandes tienes abuelita!

-…¡Para abra..zarte me…jor…!

_ Pero que…!

- Para un poquito chiquita… ¡Vos al  final a que viniste ¿a visitarme o a criticarme?

 jOTA.-

Book

* Ya no sé qué hacer conmigo.-

Me identifica, no?... Yo creo que sí... Y a vos?...

YA NO SE QUE HACER CONMIGO

 

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa"

ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa

ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama

fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama

ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático

ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico

ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil

ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier

ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor

lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador

y oigo una voz que dice sin razón,

vos siempre cambiando ya no cambias más

y yo estoy cada vez más igual,

ya no sé que hacer conmigo

ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua

ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa

ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano

fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos

hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían

orfebrería la salvé raspando, y tipografia aquí la estoy aplicando

ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí

y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades

hice facil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades

ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo

ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo

ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo

ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta

ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo

y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo

y oigo una voz que dice sin razón

vos siempre cambiando ya no cambias más

y yo estoy cada vez más igual

ya no sé que hacer conmigo

jOTA:_ 

* Cotidiano.-

Hoy… como en los últimos días… y como seguramente serán los siguientes (¡me quiero jubilar ya, y no cuando no lo pueda disfrutar!)… me fui a trabajas en colectivo… Sobre todo lo hago por una cuestión económica (Ahorro digamos)… porque desde que cerro la playa de estacionamiento del Banco, todos tuvimos que empezar a estacionar el cocheras privadas… La semana pasada, como vieron que se le llenaba la playa (La p %&=ª*%)… y contra todo comentario de nuestra querida “Presidenta de la Nación”… aumentaron un 30% el valor de la estadía… Con un calculo rápido me di cuenta que si bien es muy cómodo ir y volver al trabajo en el “carro” (Como dirían los centroamericanos) mas me va a gustar que la biyuya me alcance hasta fin de mes…Así que pasé a codearme (literalmente) con la pópuli…

Demás esta decirles que no es lo mas gratificante viajar colgado cual media res todo el trayecto, con el miedo de que en una frenada se te desencaje la cadera en lugar de que te trabajen los abdominales… el temor de que te manoteen el celular y no lo que realmente te gustaría… te afanen la billetera y no el tarjetero para poder llamarte… te tajéen el bolso en lugar de elogiarte el perfume… y te pisen infinidad de veces en lugar de que besen infinitamente... Pero yo intento tomármelo con Coca Sarli (como el Fernet) y voy observando con asombro el entorno… Asombro porque si uno se dedica a ver… ve… y ve… y ve… Dios mío, cada cosa se ve! ………….

La primer cosas que me llamó la atención es una especie de divisorio que se encuentra detrás del chofer en el que se adhiere una calco que reza: “Chofer”… menos mal que me avisan, pensé… sino hubiera creído que el Bondi se manejaba solo…

Por encima del parabrisas delantero en un discreto pero legible cartel se puede leer: “DESCENSO POR PUERTA TRASERA”… O las señoras “morrudas” le ganaron al chofer por cansancio o a este le importa un pomo… pero aquellas bajan por donde se les da la gana…

Volví a ver el clásico cartelito “En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo”… ¿Y el martillo?... ¡Traete el tuyo!!!... 

Luego y mientras trataba de recuperar mi dignidad prendiéndome el cinto en publico… (El que me había desenganchado una “blanca palomita” con su insoportaaaable mochila en la espalda)… Veo algo maravilloso!!! Un señor venia sentado de lo mas relajado haciendo un sudoku… si un SUDOKU… Me moría por saber quien era este personaje lo suficientemente despejado y sobre todo con la suficiente ¡LUCIDEZ! como para poder hacer un SUDOKU a las 7.30 AM!!!!!... Lo primero que pensé fue que el susodicho debería estar nominado a un Nobel   o figurar en lo récord de Guinness…

Como tenía que ir primero por la Municipalidad, me bajé unas paradas antes… en el camino pasé por dos sucursales de distintos Bancos… en uno había una cuadra y media de gente esperando y en la otra dos… ¡Que maravilloso esta el sistema!... Si es para cobrarte te dan 500 opciones de cómo pagar, no vaya a ser que se te pase… pero para pagarte… ¡Si queres la plata cagate!... Cagate de frío, calor, hambre, de sed… total en 4 o 5 horas te atienden, tenes la plata y te la gastás en un día en cubrir todas esas necesidades…

Un rato después cruzando la cañada, no me atropello por “así” un motociclista que cruzo en rojo… Claro tenía un casco con una calco de “Las Pelotas”… Digo yo, si ahí lleva las pelotas, ¡¡¿donde coños tendrá el cerebro?!!...

Me fui derechito por Caseros/Entre Rios, pensando que ya que es un tramo peatonal sería mas tranqui… pero no… o si, tranqui era… pero me agarre un terrible odio de ver todos los postes, faroles, basureros, etc, empapelados con afiches de campañas políticas, ofrecimientos de “cursos de canto”, “taller de guitarra”, “apoyo escolar” etc. etc. etc… ¡Porque no se van a ha cursar un taller de cómo se los apoyan a ustedes y la p..&”$==

Por  suerte al llegar a la esquina de Obispo Trejo una sonrisa recorrió mi cara al ver una bien alimentada paloma (de las que abundan en el centro y no son de las que volvieron esta semana al cole) bañándose lo mas feliz en un charco de agua…

Igual a la vuelta… saque el numero 565 en el  boleto del colectivo… ¡Capicua!… así que agarrando fuerte ese pasaporte de buena suerte para el resto del día, apenas conseguí un asiento… cerré los ojos y me dejé llevar…

 jOTA.-